οταν τα κυματα συναντησαν τον Φρουντ... (επιλογος)

Aιγαιωτισσα Ν.Κ 32….

Η σειρα μου πια σε μονιμη βαση για δεκα κ χρονια να αφηνω κ να αποχαιρετω την στερια… ότι με πληγωνε … ενας κοσμος στον οποιον δεν ανηκα εμενε πισω… ότι αγαπουσα, οσους αγαπουσα δεν τους αποχωριζομουνα, ημουν μαζι τους στην θαλασσα….δεν ηταν πια οδυνηρος ο αποχωρισμος….

……

Ετσι ηρθε η Εφηβεια κ ηρθε το Πανεπιστημιο, κ ηρθε η δουλια κ ηρθε το πρωτο το παιδι κ ηρθε κ ο γαμος ….Σταθερο κ μονο σημειο αναφορας το νεοτευκτο τοτε το Αιγαιωτισσα το πρωτο , το μικρο… Όλα στην ζωη μου αλλαζαν … μονο αυτό παρεμενε το ιδιο, όλα στην ζωη μου μεταβαλλονταν γοργα … μονο τα καλοκαιρια παραμεναν αναλλοιωτα κ τα ταξιδια τους…Παραβιαζομαι όμως, σαν να θελω να τα προσπερασω γρηγορα τα δεκα δεκαπεντε εκεινα χρονια … Αγαλι αγαλι λοιπον κ με την σειρα….

Εφηβεια λεει… εποχη αμφισβητισης κ εναντιωσης στις οποιες μεχρι τουδε –επιβεβλημενες εν πολλοις- επιλογες της ζωης…

Θυμαμαι πως ποστο μου ηταν η πλωρη ….μικρες κ λιγες οι αρμοδιοτητες της «κουβερτας»… Φουντω τις δυο , βιρα – μαινα  κ στο βιρα μεσα στο μπουντρουμι του στρινζτου κλεισμενη (σκοταδι- υγρασια- λασπη κ αλμυρα το τετραπτυχο του) να σπρωχνω την καδενα να μην γινεται ντανα….Α και στα ρεμετζα να δενω τα μπαλονια, να φτιαχνω κ τα σχοινια μετα…. Και ναι θλιβερη παρενθεση πως επρεπε να βοηθω στην κουζινα στα πιατα κ το σερβιρισμα ( τι κ αν κανα δυο πιατα λουσαν ατυχους επιβατες, κριθηκα η καταλληλοτερη)

Δεν θυμαμαι εκρηξεις κ αντιδρασεις  αρμοζουσες με την ηλικια…Μονο μια φορα πλενοντας μια κατσαρολα μεγαλη με φακες – αληθεια ένα πορτοκαλι / καροτι απαισιο χρωμα θυμαμαι να ειχαν , με επιασε ένα ξεσπασμα εφηβικο… Σφουγγαρι , απορρυπαντικο , τριψιμο κ δακρυα –ωσαν να καθαριζα κρεμμυδια- Εκεινη την στιγμη , ΔΕΝ ΗΘΕΛΑ να ειμαι εκει…καπου αναμεσα Στροφαδια  - πυλο ή Πυλο – Καλαματα… Η μονη μοναδικη στιγμη της ζωης μου που δεν θελησα να ειμαι σε σκαφος…Εφταιγε το γκρουπ που ηταν παρατερω για τα γουστα μου?εφταιγε το ταξιδι ? (ποτε δεν αρεσε της Πελοποννησου η Κοστα… μονο το ναυαγιο στο καβο Μαλλια με συγκινουσε κ το σφυριγμα στους φαροφυλακες του νοτιου ακρου ) …δεν ξερω , ξερω πως εκεινη την μερα κ της επομενες βρηκα απαγκιο σε ένα κομματι χαρτι… στην αρχη ηταν ένα μπλοκακι σημειωσεων με χαρτι τετραγωνισμενο μιλιμετρε…. Εκει εγραφα… όπως γραφω κ τωρα… Και μετα ένα μπλοκ ακουαρελας κ μπογιες… Εκει ζωγραφιζα… όπως καλλιτεχνω κ τωρα…. Τα λιμανια μου , ο αποσκιος μου ακομη κ σημερα… Καταφυγιο λοιπον της ψυχης μου περα από τη θαλασσα εγιναν στα ξαφινκα κ τα αποτομα τα χαρτια κ τα μολυβια…

.Δεν ενοιωσα όμως ουτε καν τοτε τις μονες μαυρες μερες μου την αναγκη να μιλησω … μονο να γραψω (ειπαμε ειμαι παραξενο τρενο)….

 Και περαν από κεινες τις βδομαδες τις αχαρες…

Ηθελα πια – συνειδητα-   να θυμαμαι μονο ρεμετζα…Μονο σπιατζες… μονο ιστοριες ναυτικες… μονο φουρτουνες… μονο διασωσεις κ συμβαντα ναυτικα…. Ουτε καν ιστοριες πολλες με τους επιβατες…αυτοι ερχονταν – φευγαν- ερχονταν –φευγαν… ενα αεναο ατελειωτειωτο πηγαινελα ανθρωπων – ψυχων –συμπεριφορων γινοταν μπρος στα ματια μου , αλλα πια με αφηνε μαλλον αδιαφορη…

Ηθελα πια –συνειδητα- να αφουγκραζομαι την ζωη από την κουπαστη κ να ατενιζω τους ντοκους… να βλεπω τα ρεμετζα των ποσταλιων , να χαζευω τα απονερα τους –«Θεε μου τι αγρια ομορφια όπως σπαει το κυμα στα μπλοκια» κ μαζευα εικονες , χρωματα, στιγμες …

Ηθελα πια – συνειδητα- να χωνομαι τα βραδυα στα λιμανια, σε ετερα ομορα σκαφη κ να ακουω τις ιστοριες των αλλων… των καπεταναιων…  τις φημες… τους θρυλλους τις παραδοσεις ακομη κ τις δοξασιες… Κερνουσαν χταποδακι ψητο, ουζο κ συνηθως στα ξαρτια λυσομανουσε ο αγερας… Και εγνοια ειχαν μονο αν «αυριο θα σπασει ο καιρος?» κ μαζευα στην μνημης το καταστιχο τις σκορπιες κουβεντες κ τις ορμηνιες … «καπελωμενο συννεφο – κακο σημαδι»… «την θαλασσα ποτε μην φοβασαι αλλα παντα να την σεβεσαι» , «Αν κολυμπας κ ακουσεις θορυβο διχρονης μηχανης , το νου σου είναι «σκύλος»…κ με τις αφηγησεις τους εγω εφτιαχνα βιβλια κ ζωγραφιζα τα ονειρα μου…

 Κ δωρο πολυτιμο αποχτημα -μεχρι σημερα- ένα φυλαχτο από φαλαινας δοντι…στο χερι σκαλιστο από χωρα μακρινη κ αγρια… Ιστιοπλοος – από αυτους τους ατρομητους  που τον γυρο του κοσμου αποτολμουνε-  μου το χαρισε όταν με καιρο κ μελτεμι αιγαιοπελαγιτικο τον αφησαμε κ τον βοηθησαμε να δεσει πανω μας…( τι ρεμετζο κ κεινο …Και από διπλα μας- στην Μυκονο – από την άλλη μπαντα την δεξια το Μπαρι το μεγαθηριο… και μεις κρεμασαμε μπαλονια να αβαραρουν…)

Ηθελα  πια να περνω τα κυαλια μεσοπελαγα κ να αγναντευω πιο είναι εκεινο το δικαταρτο,  «-Το τρικαταρτο είναι το Ειρηνη?» να παιζω ένα παιγνιδι αναγνωρισης για τα σκαρια που πλησιαζαν… (-«είναι το Αννουλα? « - Όχι το Ωραια Ελενη» ή μηπως το «Αγγελικα?»  παντα τα μπερδευα από μακρυα… -« αυτό τωρα ποιο Ζευς είναι?» … κ τα καραβια αυτά με το αγνωστο πληρωμα – με τους αγνωστους πλοιοκτητες – με τους αγνωστους επιβατες εγω τα εχρηζα  φιλους κ συνοδοιπορους μου…. Και όταν σμιγαμε στα λιμανια δεν ειχα ονομα… «ελεγα μονο εγω ειμαι από το Αιγαιωτισσα»….

Ηθελα πια να φτιαξω τον δικο μου μικροκοσμο «Σε αυτό το Καπεταν Αντωνης είναι ο Καπτα Μανωλης?» - « Εκεινος ο καπετανιος ο καρλοβασιτης που πηγε φετος?»  «-Σε αυτό δεν κανει κουμαντο μια γυναικα?» …Στην τηνο στο ρεμετζο «θα ερθει ο Μαρκος να μας δεσει ή ο Βαγγελης?» κ ενοιωθα όμως κ εισεπραττα πως κ για τουτους το σμιξιμο το τυχαιο στα λιμανια, η αφιξη η απρογραμματιστη το ιδιο σημαινε… λυναν οι καβοι φευγαμε… δεν ηταν όμως πια αποχαιρετισμος δεν ηταν αντιο…

Κ ηθελα πια συνειδητα να ανηκω κ να γινω αποδεκτη , μονο από τους λιγους, από τον κοσμο αυτόν της θαλασσας , αφου στους ανθρωπους τις στεριας οι ιστοριες τα βιωματα κ οι αγωνιες τους φανταζαν τοσο ξενες… οι μηπως οι δικες τους δεν μ αγγιζαν? Μαλλον αμφιδρομη η αρνηση συνυπαρξης…Και καπου εκει θελησα να μαθω , να ρουφηξω σαν σφουγαρι τα παντα για την θαλασσα, για τα βαπορια , για τα κυματα… μη τυχει κ ποτε βρεθει καποιος θαλασσινος κ μ αποδιωξει σαν παρεισακτη από τον κοσμο τουτο το δικο τους το μαγικο…

….

Και ηρθε το πανεπιστημιο…. Πρωτη των πρωτων λεει περασα στις εξετασεις…-«Μα γραψαν το ονομα σου στις εφημεριδες . Δεν το ειδες?»

- «Όχι» .Εγω τοτε ταξιδευα τα πρωτογνωρα  τουρκικα παραλια και μαζευα τις μονες εμπειριες που πραγματικα με ενδιεφεραν ( τα παραξενα παλια σκαρια οι Αλαμανες, οι απηνεμοι κορφοι, τα τουρκακια που σε μικρες βαρκουλες πουλουσαν στα κοτερα μαντηλια χρωματιστα… οι μεγαλες μαρινες… ακομη κ τα αγιρογουρουνο που με ξυπνησε αγριοχαραμα κανοντας μακροβουτι σιμα στην πρυμη μας…) με τις Πανελληνιες θα ασχοληθω..

… Οικονομολογος λεει θα γινομουν… Και ενώ ολοι αισθανοταν περιφανοι , -εμενα παλι ποσως με αγγιζε - ταυτοχρονως αναρωτιωταν γιατι ειχα δηλωσει επιλογη πρωτη του Πειραια το Πανεπιστημιο αφου πρωτευα κ στην ΑΣΟΕ…. Η απαντηση μου αβιαστη στην απορια τους , φαινοταν όμως να τους αφηνει αφωνους…(δεν πηρα ποτε απαντηση , ουτε καν μια ενσταση)… Σε μενα όμως φανταζε τοσο φυσιολογικη…

-«Βιομηχανικη Πειραια δηλωσα, τι άλλο, θελω να ειμαι κοντα στα καραβια., να κατεβαινω στο λιμανι να βλεπω θαλασσα».

Δεν μπορουσα να φανταστω την ζωη μου σε μια τσιμεντενια μεγαλουπολη , ασφυκτικη κ πιεστικη διχως της θαλασσας τον οριζοντα….

Αλλα τωρα πηγαινα στο σκαφος από το πρωτο πρωτο το ταξιδι κ ξεμπαρκαριζα τελευταια…δεν κουνανα μαντηλι στεριανο… Κ πηρα κ αρμοδιοτητες προσθετες… αλλα παλι κανεις από τους συμφοιτητες κ τους κατά καιρους συγκατοικους δεν συγκινηθηκε ως θα αρμοζε – λεμε τωρα - ακουγοντας  με – ναι τωρα εγω διηγουμουν ιστοριες στην ομυγυρη- να λεω τοτε που περασαμε το Καρπαθιο για Κρητη  κ ειχαν δυναμη 9 τα μποφορια… κ μεις τραβηξαμε ροτα για Λιβυη κ ηρθε το ελικοτπτερο του Π.Ν. από πανω μας κ μας εκανε νοημα ο πιλοτος αν θελουμε βοηθεια… τρεις ανθρωποι μονοι σε ένα σκαρι 24 μετρα… κλεισμενοι για 16 συναπτες ωρες σε μια γεφυρουλα , διχως ρανταρ, διχως gps, μονο με χαρτες, με ένα μπουκαλι νερο κ μισο καρβελι ψωμι… κ να μην μπορουμε από το μποτζι ουτε κατω να κατεβουμε να δουμε αν κανουμε νερα…. Α κ με το λιμεναρχειο της Ιεραπετρας εναγωνιωδως να μας καλει …Sierra Whiskey 2864.. ακουει… Αλλα εμεις δεν ακουγαμε… όπως δεν ακουγαν κ οι συμφοιτητες… Παρα ηταν αγνωστες οι λεξεις κ οι εικονες γι αυτους…what a pitty λοιπον κ εγω τραβω για αλλου ροτα… δεν πληγονομαι όμως πια από αυτή την παραξενη αδιαφορια…

Και τοτε ηταν – φοιτητρια ουσα- που αντικρισα το πουλημενο σε ξενα χερια sunny cruise βουλιαγμενο μεσα στα βρωμικα νερα του Πειραια… το αλμπουρετο να εξεχει μονο… Και εκλαψα γοερα απαρηγοριτη , δεν μ ειχε πονεσει άλλος χωρισμος οσο ετουτος… και από κεινη την ωρα πειστικα πως τα καραβια – τα καραβια ετουτα- τα καραβια όλα εχουν ψυχη…

Οικονομολογος φυσικα δεν εγινα ποτε… δεν ειχαν ποιηση οι στατιστικες , ουτε χρωμα οι αριθμοι , τα συγραματα εκεινα παραηταν βαρετα διχως πλοκη κ τα χρηματα ηταν –είναι- μονο θεωριτικη για μενα αξια….επιασα όμως δουλεια σε ναυτιλιακη… Στο Μεγαλο λιμανι -βεβαιως – βεβαιως- άλλος κοσμος , άλλη ιστορια (εν ευθετω χρονο)… αλλα τα καλοκαιρια δραπευτευα ξανα για τα μπαρκα μου… με αδεια ανευ αποδοχων… γιατι η αλμυρα πια ειχε γινει κομματι δευτερο της φυσης μου…

Και καπου εκει βρεθηκα αρρεβωνιασμενη, αφου ετσι επιτασει της ζωης ο κυκλος, καπου χαθηκα στο δρομο… καπου ισως σκεφτηκα πως αφου κ τουτος είναι της θαλασσας κ ναυτικος δεν θα αλλαξη την ζωη μου ( βεβαια τωρα που το σκεφτομαι μονο με ναυτικο ειχα πιθανοτητες να στεριωσω – εκ της στεριας,κακος δηλαδη ο συνειρμος … δεν ειχα ακομη την δυναμη να καταλαβω πως μπορει να πηγαινω κοντρα στο ρεμα γενικως, δεν ηταν αναγκη να πνιγω σε κατι συμβατικο για να ομοιαζω ευτυχισμενη σαν τους πολλους… Αλλα λιγο πριν οι αμφιβολιες γιγαντωθουν κ στην πρωτη νιοτη ακομη ουσα, θα γινομουν λεει μαμα… Άλλο  κ τουτο... Κ ταξιδευα μεχρι λιγες μερες πριν γεννησω….κανεναν γιατρο δεν θα υπακουα σιγα μην ξεμπαρκαρω…-«Σαν φωκια θα γεννησεις σε καμια ακτη» μου φωναζαν… Και το πρωτο μωρο που επιασα ποτε στα χερια μου ηταν το δικο μου ….lost in space  κ ψαρι εξω από τα νερα … α κ φυσικα γαμος υποχρεωτικος….

Και ξανα εγω να λυνω τον καβο της στεριας να μενω απεξω κ να προσπαθω –επι ματαιω- να προσποιηθω την πετυχημενη κ ευτυχισμενη συζυγο, νοικοκυρα , μαμα κ λοιπους αγνωστους για μενα ρολους….κλεισμενη σε ένα διαμερισμα , σε μια κουζινα, σε τοιχους, οπου «θαλασσα» σημαινε πια πλατσουρισμα με μπρατζακια στα ρηχα… Κ φυσικα να προσπαθω να βγαλω ριζες, να βρω ριζες, να ριζωσω με ανθρωπους εγω που μεχρι τουδε ειχα μαθει μονο να αποχαιρετω…και φυσικα να προσπαθω εις ματην να δεθω με ανθρωπους… Η αληθεια είναι πως προσπαθειες κατεβαλα φιλοτιμες , όμως μετα την «πρωτη γνωριμια» με την σταθεροτητα της στεριας… βαρεθηκα… βαρεθηκα γρηγορα… Ενοιωθα πως δεν εχω τιποτα να περιμενω… τιποτα να μου ταραξει τα νερα… γιατι απλα δεν υπηρχαν νερα, δεν υπηρχε καραβι , δεν υπηρχε διαφυγη…Και εγω ειχα μαθει να περνω συναισθηματα μονο από τα καραβια, αγωνιες μονο από τα κυματα κ σημαδια μονο από τον ανεμο… δεν ειχα μαθει να διαχειριζομαι τα τερτιπια , τα συναισθηματα των ανθρωπων… δεν ειχα μαθει να τα ανεχομαι… Αγνωστο κοσμος κ περιπλοκος… δεν εκανε για μενα… Αρχισα να χανομαι στις μνημες μου, τρικυμια υπηρχε μονο εν κρανιω… και στην καρδια μονο η θαλασσα…Κενη συναισθηματων λεει ημουν…

Και ξαφνικα σανιδα σωτηριας ξανα από της θαλασσας τα μετεριζια… Εγραφα λεει καλα, γιατι να μην τα γραψω κ στο  στο περιοδικο το ναυτικο… Επιτελους ειχα κοινο να αφουγκραστει , να διαβασει , να νοιωσει τις μυχιες , τις οποιες σκεψεις μου… Όμως σαν παταγα το send κ εφευγε το μειλ με το κειμενο …αδειαζα… ξεφορτωνα κ σκοτεινιαζε ξανα ο οριζοντας μου… κάθε πρωτη του μηνα προς στιγμην χαμογελαγα… με το ιδιο χαμογελο που ειχα στην φωτο του περιοδικου… όμως όλα τριγυρω μου παρεμεναν στασιμα… Ακομη κ το δευτερο παιδι σαν προδιαγεγραμενη πορεια μου φανταζε αλλα εγω ηθελα ροτα με πυξιδα τρελη…δεν ειχα όμως δικαιωμα να επιβαλω σε τουτες τις μικρες ψυχες την δικη μου επιλογη…Κ ας εβλεπα κάθε βραδυ ονειρο σημαδιακο πως ημουν καραβι κ εκοβα των αγκυρων μου τις καδενες από ριζα εκει στο οκιο κ αρμενιζα τυφλα διχως τιμονιερη….(κ δυο χρονια μετα τις εκοψα )

Αιγαιωτισσα ΙΙ….Νκ.38

Το σκαφος που καμαρωσα κ καμαρωνω αλλα πιο λιγο ολων εζησα…. Μικρομανα μονη προτιμισα να παρουν τα μικροπαιδια τσουρες μονο αλμυρας… διακοπες ολιγομερες εφταναν… διχως να βαρυγκομω… Δεν το εζησα αυτό το σκαφος ως επρεπε …Δεν εχω πολλες κ σημαινουσες αναμνησεις να μοιραστω…Δεν με σημαδεψε ως οφειλε… Και μπορει να ακουστει βεβηλο, να ακουστει απρεπο όμως πραγματικα αν γινοταν να αλλαξω του χρονου την ροτα σε ένα συμβαν θα ηθελα να ημουνα παρουσα στην κουβερτα του. Τοτε στις Πορτες , στου Σαμινα την διασωση.

Αιγαιωτισσα  .ΝΚ 32 ξανα…

Μεγαλωμενο πια κ αλλαγμενο κ μετασκευασμενο… λες κ η μοιρα μου κ η δικη του ηταν  συνυφασμενη σε κουβαρι παραξενο… Εγω κ αυτό….αλλα τωρα καπεταναιοι αλλοι πια…πολλοι παραξενοι , παρατεροι κ αλλιωτικοι… Κ ότι μεχρι τουδε ειχα μαθει επρεπε κάθε φορα να τα ξενχω κ να προσαρμοζομαι με τα χουγια τους, με τις συνηθιες , με τα χουνερια τους, να τους πιλατευω , να με πιλατευουν …δυσκολο πραμα ο συγκαιρασμος χνωτων παρατερων… (καποια στιγμη για τουτο το παραξενο συναφι πρεπει να γραψω) ..Για μενα όμως ολοι ετουτοι οι περιεργοι τυποι ηταν η κεφαλη κ ειχα μαθει να τους σεβομαι …

Και εμαθα λεει την υπομονη κ την καρτερια κ την στωικοτητα…

Και όταν η μοιρα το οριζε μπαρκαρισα – στα ξοφαλτσα – για λιγες μερες ή για περισσοτερες … Και ηταν το πεπρωμενο στα ζορια τα μεγαλα , να ειμαι μεσα σε τουτο το σκαρι… Και μαζεψα εμπειριες αλλα κ επιστρατευσα τις εμπειριες που ειχα από την προτερη θητεια για να τα βγαλω περα εκει που κ αντοχες απαιτουνταν αλλα κ κοτσια…

Και εμαθα λεει να ειμαι  η σκληρη  , εκεινη που η ψυχραιμια δεν της απολειπει , που παντα προτασει την λογικη ….

 Και εγω η μοναχικη , ενοιωσα μοναξια αφορητη κ πνιγνηρη δυο φορες … στην Παροναξια ακυβερνητοι κ στα Ρηνια όταν καλαραμε νερα… Και τοτε ηθελα να είναι κοντα μου εκεινοι που ξερουν…(τον καπετανιο μου ζητηγα , όχι τον πατερα, τον Πανο που οι πατεντες του κ η ευστροφια σωζανε , τον Θεοφιλο με την λογικη κ την πρακτικη την λυση)…

Και εμαθα λεει πως δεν πρεπει να φοβαμαι αλλα να δρω… όταν η αδρεναλινη χτυπαει κοκκινο (και χτυπησε το αλαρμ καμποσες φορες)…Μαθηματα  ζωης κ διαπλαση – όχι παιδων- αλλα χαρακτηρα…

Και ηρθε ο Κουρσαρος τωρα στα πισω πισω…Μικρο σκαρι , πειρατικο κ αλλοκοτο…. Κατι σαν εμενα…Δεν ξερω ακομη τι θα αποκομισω από τουτο …είναι νωρις ακομη ,όμως για ένα ειμαι σιγουρη πως  σηματοδοτει ξανα για μενα την φυγη … την διαφυγη…Ετουτη τη φορα όχι από μεμονωμενους ανθρωπους, όχι από δεσμους στεριανους- μεγαλωσαν ετουτοι και τραβανε το δικο τους δρομο-  αλλα από μια μιζερια γενικευμενη… από το χαωτικο κ το ανελπιδο της εποχης…από την ζοφερη μαυριλα που απλωνει παντου το σκοτεινο πεπλο της… Από μια κακομοιρια μοιρας κ ψυχων … Και ετσι όταν ερχονται τα ζορια εγω ονειρευομαι  κ χανομαι σε  ονειρο τρελλο…

Περνουμε λεει τον Κουρσαρο, τον αρματωσουμε πανια κατακοκκινα  κ αρμενα πολλα κ σχοινενια  κ να κανουμε ενα ταξιδι μεγγγγγαλοοοο εξω απο την ελλαδα αυτη κ τα νερα τα δικα μας... Τραβουμε πλωρη για διαδρομες παραξενες... εκει που θα εχουμε να αντιπαλευουμε μονο τα κυματα… μονο της φυσης τους ορισμους…να μας κυβερνα μια θαλασσα ασπιλη από τις βουλες των αρχοντων που μας διαφεντευουν….
Για αρχη της Μεσογειου το γυρο , Mare nostum ( η δικη μας θαλασσα)....του δικου μας μεταξιου ο δρομος της καρδιας …γιατι για να αρχισει το ταξιδι δεν χρειαζεται παπορι μεγαλο… Αρκει κ ένα μικρο πλεουμενο να αρμενιζει στα αδυτα της ψυχης…(κ όχι μονο)

Σημειωση συντακτου κ λοιπες εξηγησεις…

 Και αν φανηκε σε καποιους ο τιτλος παραδοξος … πιστευω να λυθηκαν οι αποριες… ισως ακομη πιο πολύ να αρμοζε κατι σαν «του φρουντ τα καραβια» , αφου όπως αλλων το δρομο της ζωης τους τον χαραζουν τυχαιες συναπαντησεις με ανθρωπους, ετσι κ μενα την ροτα μου τα καραβια την ιχνηλατισαν…

Και αν σε καποιον ηθελα  να καταδειξω, να ερμνηνευσω, να εξηγησω το γιατι, το ποτε κ το πώς , αυτος  ηταν πρωτιστως στον εαυτο μου …

Και επειδη σιγουρα  μειναν αποριες αναπαντητες κ αφηγησεις που δεν ειπωθηκαν  σε κειμενο επομενο με νοτα πιο ναυτικη κ λιγοτερο βιωματικη , οι εμπειριες αυτές  θα γραφοτουν….

2ο μερος- οταν τα κυματα συναντησαν τον Φρουντ...

«Μ/Υ Sunny Cruise»- Austria & Helvetia – Κέρκυρα
Και επιτελους τελειωσε η συνεργασια με τους αυστηρους πελατες του c.m. Και απειμεναν οι μνημες , κατι πορσελανινες κανατες κ πιατα με το σημα του κλαμπ κ δυο γυαλενες καφετιες φλυτσανες να το θυμιζουν…
Και υστερα ηρθαν οι Αυστριακοι κ οι Ελβετοι…
Σκαρφαλωμενη , γατζωμενη πανω του παρακαλαω…
-«μπαμπα θα με παρεις μαζι? Αφου είναι κ αλλα παιδακια στο κοτερο»…
-«Να μεγαλωσεις πρωτα… Του χρονου»
Φιλι στο μαγουλο κ απαγκιστρωση από την αγκαλια… το πρασινο φουσκωτο σωσιβιο στην μασχαλι, χερακι στην μαμα κ με το λεοφορειο μπανιο στην Κοντοκαλη….Με το λεοφορειο τα μπανια, με τα ποδια οι βολτα στο παρκο, με τα ποδια κ στην παιδικη χαρα… μονη μου μακρυα από τα αλλα παιδια… Δεν ηθελα να παιξω… δεν ηθελα να ειμαι εκει… ηθελα να παω κ εγω μαζι ταξιδι…

Καπου εκει μισησα την στερια κ όλα εκεινα τα σταθερα σημεια αναφορας που συνδεονταν με το ΕΔΩ… εγω ηθελα να ειμαι ΕΚΕΙ… κ το εκει ηταν η θαλασσα… (βεβαια ποτε δεν καταλαβα γιατι δεν εγινε κ το αναστροφο… Να μισησω την Θαλασσα που με αφηνε πισω… μαλλον μου φανταζε στα ματια μου πιο ελκυστικη κ πιο προκλητικη κ πιο απροσμενη κ απροβλεπτη από την στερια ….)

…Και ηρθε «Του Χρονου»….
Στην προβλητα , ντυμενη με τα καλα μου κ με δωρο περιτεχνα περιτυλιγμενο ανα χειρας προσμενουμε την επικειμενη αφιξη…Οι τελευταιες οδηγιες…
-«Θα δωσεις αυτό το δωρο στην Κυρια. Θα εισαι σοβαρη, δεν θα γελας κ αν εισαι καλο κ ησυχο παιδι , μπορει να αφησει το μπαμπα να παμε μαζι του ταξιδια.Ναι?»
-«Ναι» ειπα κουμπωμενη , αγχωμενη με την σοβαρη αυτή αποστολη μου…
-«Θυμασε τι θα πεις? Δις ις α πρεζεντ φορ γιου»…
Λες κ εξαρτιονταν η υπαρξη μου , η υποσταση μου από την φραση εκεινη την ακαταλαβιστικη που θα ξεστομιζα.
Πηρα υφος  σοβαρο, πηρα την δεουσα σταση κ με στυλ κ προφορα ειπα στην Μαρια (εκ Αυστριας) την φραση κλειδι που ξεκλειδωνε τα ταξιδια μου…"this is a present for you".... Actually it was a present for ME....
Και ναι το μεσο φυγης των αγαπημενων μου, εχει μεσο διαφυγης για μενα…Επιτελους τα καταφερα…

Και ναι ημουν καλο παιδι, δεν εδειχνα στους επιβατες δυσαρεσκεια, πονο, φοβο, φτανει να ημουν στο καραβι, φτανει που ημουν με τον μπαμπα μου, φτανει που αφησα πισω μακρυα πολύ μακρυα στερια κ σπιτι…
Και ναι κάθε καλοκαιρι μεχρι τα δεκατεσσερα μου ταξιδευα κ αρμενιζα εκει… κάθε ιουνη ημουν χαρουμενη κ εκει κατά τα τελη του τρομερου του μηνα τα Αυγουστου αρχιζα να μελαγχολω…
Και ναι γνωριζα φιλους, εκανα παρεες… φιλοι περαστικοι της μιας φορας , της μιας βδομαδας , του ενός ταξιδιου… Και διναμε ραντεβου για το επομενο καλοκαιρι για την επομενη χρονια για το επομενο ταξιδι…του χρονου στο Αιγαιο….
Και κάθε παρασκευη βραδυ σφιγκοταν η καρδια κ το στομαχι…
-«Αυριο , φευγει το γκρουπ»…
Και ανταλασσαμε post address  (Μιλτιαδη Μαργαριτη …4η παροδος 8…)για να σταλουν card postal με γραμματοσημα χωρας ξενης … (κ φυσικα στην συλλογη μου τα περισσοτερα από την αυστρια είναι)… Και ανταλασσαμε υποσχεσεις πως θα γραφαμε γραμματα πως δεν θα ξεχαστουμε… πως δεν θα χαθουμε…
 Κ το χειμωνα , κατι αγριες βροχερες μερες παραφυλαγα τον ταχυδρομο να δω αν θα φερει πολυχρωμη φωτογραφια με δυο γραμμες τυπικες… «dear Stefi…. Kisses from Vienna»… κ υπογραφη carol, Liza, Μπεμπα, Hannes, Thomas, Teressa, Gerhard….
Γιατι μπορει να ημουν επιβιβασμενη στο μεσο της διαφυγης κ της ελευθεριας όμως αυτή την φορα ημουν εγω που εγκατελειπα τους φιλους…τους πρωτους αδολους παιδικους ερωτες…ΑΧ τι θυμηθηκα τωρα...(εδω χαμογελω)
ο Stefanno ο Ιταλος… Ηταν ο μονος πιο μελαχροινος από μενα… για αυτό μου αρεσε… ασε που στρωναμε κ το sliping bag διπλα διπλα το βραδυ στο καταστρωμα… (Σποραδες 14 μερες καποτε….)
 Ο Stefan o Aυστριακος … αχ αυτος ηταν ηρωας στα παιδικα μου ματια… -«He saved your life» μου ειπαν τα αυστριακακια όταν γλυστρισα σε ένα βραχο στην Λακκα στους Παξους κ Εκεινος μου επιασε το χερι…(Ιονιο 14 μερες καποτε…)
Ο Τοmas ο φιλος μεχρι σημερα…  αυτός δεν ξερω αν ηταν ερωτας… απλα ηταν αυτος που με πιοτερη αγωνια από ολους προσμονουσα να ερθει… Ηταν που εκανε τελεια μακροβουτια, που ψαχναμε μαζι για κοχυλια, που παιζαμε επιταραπεζια κ γελουσαμε…. (Ιονιο κ Σποραδες κ Κυκλαδες κ δωδεκανησα κ πελοπονησσο κ Τουρκια αμετρητα καλοκαιρια 7 μερες / 14 μερες / 3 βδομαδες)
Και ετσι μετραγα τους «ερωτες» μου και τους φιλους μου…οριοθετοντας τους σαν κρουαζιερες… « Με το γκρουπ του χανς» , «Με το γκρουπ των Κορινθιων εκ Carinthia» , « Με τον Kamelander»..
Και ετσι κραταγα τις «αναμνησεις» μου… βαζοντας ταμπελιτσα νησιου…Τοτε στην Αλλονησο , τον Ιουνη στην Τηνο… οι βουτιες στη Συμη … Οι κιθαρες στο παραπηγαδι…
Και ετσι εκανα παιδικες παρεες στα λιμανια, στα νησια … της στεριας κ του ντοκου κ των ψαροκαικων…Πιτσιρικια που τρεχαν να μας δεσουν, ερασιτεχνες καβοδετες κ καμποσοι μελλοντικοι ναυτικοι… που τρεχαν να κανουν βουτια από την κουπαστη … που περιμεναν μπισκοτα , σοκολατες κ… γαριδακια… κ σε ανταλλαγμα μου διναν κοχυλια , αστεριες κ ιπποκαμπους από τα διχτυα που νεταρανε…Στα συββοτα – πριν παει ο δρομος- , στο αγαθονησι –πριν παει το ρευμα- (γαιδουρονησι το λεγανε τοτε…) , Στο Μουρτο – πριν παει ο τουρισμος- …,στο Πορο το γλυκο ταρταρισμα νερατζακι σπιτικο ...
Και όλα αυτά Τωρα ημουν εγω που τα αφηνα πισω…
Και όλα αυτά Τωρα ημουν εγω που τα εγκατελειπα…
Και ισως ηταν καπου εκει που στερεψα…που δεν θελησα αλλο να αποχωριζομαι… που δεν θελησα άλλο να δενομαι…
Περιμενα μονο στωικα το επομενο καλοκαιρι που σε μια προβλητα θα ξανασμιξουμε… Κ αν όχι δεν πειραζει… καποιοι αλλοι επιβατες θα ερθουν… καποιος άλλος θα πιασει τον καβο… Δεν θα είναι αυτό το λιμανι, δεν θα είναι αυτό το νησι , θα είναι το επομενο… Πιο απαγκιο, πιο προσηνεμο… Δεν τρεχει τιποτα….
……
Τι βαρετοι όμως που ηταν οι χειμωνες…οι παρεες του σχολειου… το σχολειο…
Και ένα δραμα εκεινος ο Σεπτεμβρης , ο κάθε Σεπτεμβρης
Ηθελα να πω στους συνομιλικους ότι εγω δεν πηγα στο χωριο με παπουδες κ γιαγιαδες… Δεν επαιζα κάθε βραδυ στην ιδια πλατεια, με τα ιδια παιδια….
Λες αραγε να τους κεντρισει το ενδιαφερον αν τους πω ότι εμεις αντι για κυνηγητο , μαζευαμε ξυλα για να αναψουμε το βραδυ φωτια στην παραλια? Μπα….
Ηθελα  να φωναξω στους γειτονους πως δεν με νοιαζει αν εχει υγρασια η περιοχη, πως αδιαφορω για τα συμβαντα της μικρης της γειτονιας, πως δεν με νοιαζει ο Δρακουμελ που φωναζει στα παιδια για την μπαλα… πως δεν θελω να παιζω μπαλα…
Λες αραγε να τους κεντρισει το ενδιαφερον αν τους πω πως «Ειδα την κορη του Ωνασση…μπηκε από εμας στο κρις κραφτ τους» (αλλα εμενα μου εκανε εντυπωση που παρειγγειλε μπριζολα κ χωριατικη… Μα αφου είναι πλουσια αναρωτιωμουν γιατι να τρωει τετοια) Μπα….
Ηθελα  να γραψω στην Εκθεση την κλασσικη «Πως περασατε το καλοκαιρι» σελιδες ολοκληρες , όμως ποιος θα το καταλαβει θα με παρουν στο ψιλο…
Λες να τους κεντρισει το ενδιαφερον αν τους πω πως στην φουρτουνα εκεινη την μεγαλη προσπαθησα να συγκρατισω το ψυγειο? Πως ο αγερας στην Τηνο μας πηρε την βαρκα? Πως λατρευα να καθομαι στην πλωρια την κουπαστη την ωρα που το σκαφος βουτουσε στα κυματα? Μπα….
Ηθελα και στην Γεωγραφια  να πω στους δασκαλους «Κυριε εκει πηγα φετος, κ εκει περσι πολλες φορες, αυτό το νησι κυριε δεν το θελω εχει πολύ κοσμο»…Όμως αυτά αφορουν τον δικο μου κοσμο….
Λες αραγε να τους κεντρισει το ενδιαφερον αν τους πω πως δεν χωνευω Τηνο κ Αμοργο, Μυκονο κ Πατμο, Αγια Ευφημια κ Θιακι γιατι «κατεβαζουν αερα?» Μπα….

Και ετσι παρεμενα βουβη… αποκομενη κ συνειδητα στο περιθωριο… Παρατηροντας το διαφορετικο των δυο κοσμων μεσα από τα ματια τα ακομη παιδικα….
Σαν να ημουν σε ένα συμπαν παραλληλο, σε πορειες ζωων κ πραγματιτοτητων που ποτε δεν θα εσμιγαν…
Η ζωη ετουτη ηταν η δικη μου, η ζωη η άλλη η φυσιολογικη η τετριμενη ηταν των αλλων….Και όμως τοτε ζηλευα που εγω δεν μπορουσα να ζησω αυτή την συνηθισμενη ζωη…. Αλλα ταυτοχρονα αρνιουμουν να εγκαταλειψω κατι που πολύ με έθελγε…

….Αλλα από πιο μικρη μισουσα τους χειμωνες…Από το περιστατικο του Luis….Μαλλον…Τοτε στον Βισκαικο… Με το παραλιγον αυτανδρο ναυαγιο του …
Το θυμαμαι το τηλεφωνημα στον πατερα μου  … Από τον Ζαχαριου για τους αλλους, τον νονον μου για μενα ( ένα κουτι μπισκοτα , μια ασχημη κουκλα κ το τηλεφωνο αυτό οι μονες αναμνησεις από τον νονο –καπετανιο-εφοπλιστη…α κ τοτε στα βαφτισια που φορεσα παλτο καλοκαιριατικα, τον πηρα από το χερι κ κατεβηκαμε στης Τηνου το λιμανι να χαζεψουμε τα καραβια)…
Πισω στο τηλεφωνο λοιπον… Ειχαν ξεμεινει από καπετανιο. Για ένα ταξιδι μονο θα μπαρκαριζε, να τον σκαντζαρει μεχρι να βρουνε αλλον… Μεγάλη η υποχρεωση στον Θωμα, αρνηση δεν χωρουσε… του Θανατα εγω η μικρη …Αρρωστησα με κεινη την απροσμενη χειμωνιατικη απουσια… Δεν ξερω αν ηταν ενστικτο για τον επερχομενο κινδυνο κ κακο προαισθημα… Ανεβασα πυρετο, εκλαιγα όμως δεν πονουσα πουθενα… Ηρθε ενας γιατρος, ηρθε κ δευτερος… δεν ξεραν… μαλλον ψυχολογικο από την απουσια… Υπνος δεν με επαιρνε τα βραδια αν δεν ανοιγα την ντουλαπα με τα ρουχα, να χωθω μεσα στο κουστουμι, στα πουλοβερ, να μυρισω τον μπαμπα μου, να βεβαιωθω πως εχω κατι απτο – εστω την μυρωδια του- πως δεν θα γινει κ αυτος αναμνηση… Οσο κρατησε το μαρτυρικο ταξιδι , τοσο κρατησε κ η παραξενη αρρωστια… Παρηγορια κ γιατρικο η σφιχτη αγκαλια του όμως ταυτοχρονα κ η απορια καθως τον παρατηρουσα:
-«Μπαμπα γιατι ασπρισαν τα γενια σου?»
Και μπορει η εξιστοριση των ναυτικων τεκτονομενων να μην εχει χωρο εδώ (καποτε υποσχομαι να την αναφερω, νομιζω πως σε καποιος τευχος παλιο του Εφοπλιστη την ειχα γραψει), όμως ακομη κ τωρα μια ανατριχιλα με διαπερνα κάθε φορα που ακουω αναφορα για το Μπεο Μπισκι….

….
Και ειχα ορκιστει να μην τον ξαναφυσω να φυγει ποτε ξανα χειμωνα…Και ξερω πως θα επειθα…Σπιτι – που επελειπε το φοβητρο των επιβατων- μπορω να ειμαι κακο κοριτσι… μπορω να κλαιω, να φοβαζω , να χτυπιεμαι… Αλλα φευ…
Στο Μαντουκι λοιπον, στο σπιτι εκεινο το παλιο τριοροφο … το ετοιμοροπο… Μεγαλη λεει κ δελεαστικη ηταν η προσφορα… Στο τριγωνο Ιταλια Αλβανια οθωνοι χαθηκε τσιγαραδικο ταχυπλοο…Αποκοπηκε από την μανα την ωρα της φορτωσης… Ειχε κακοκαιρια , δεν το ψαξανε μην κ γινουν αντηληπτοι με το φορτιο… το αναζητησαν αργοτερα… θελαν όμως σκαφος «καθαρο», θελαν το sunny cruise…
Θυμαμαι τις ενστασεις κ τις ψιθυριστες τις κουβεντες προ της συμφωνιας…
«-Μα δεν εχω ρανταρ»
-«Κ σε πιο στιγμα?»
-«Και αν μας παρουν χαμπαρι?»
-«…είναι καλα λεφτα»
-«Στη ζουλα»….
Με τους τσιγαραδες κ τους Ιταλους …μαφιοζους δεν ειχα θεμα… Παντα χαζευα τα ταχυπλοα τους δυο –δυο , τρια –τρια πλαγιοδετημενα στο παλιο λιμανι μας…. Ξιφιες τα ελεγα… από το σχημα τους. Δεν μου προκαλουσαν τρομο και ας ηξερα πως κατι κακο κ παρανομο εκαναν… Ισως γιατι καποτε χαζευοντας ένα τετοιο … με τον ιταλο μεσα.. διπλα στο καντραν των οργανων ειδα να εχουν ένα περιστροφο αλλα παραδιπλα κ σιμα του μια κ δυο κ τρεις εικονες της Παναγιας («Madonna mia, Madonna mia,» λεγαν συχνα)… Ε το παιδικο μυαλο μου τους κατεταξε στους «καλους» της ιστοριας κ δικαιολογισε το οπλο πως ηταν για αμυνα σε αυτους που τους κυνηγουν…Δεν μπορει αφου κ η Παναγιτσα τους φυλα…
Όμως ετουτος ο χοντρος μελαψος κυριος με το ξεκουμπωτο κλαρωτο πουκαμισο, την χοντρη αλυσιδα ( λεπτομερια για μενα αυτή τη φορα ο σταυρος) που μιλουσε χαμηλοφωνα σπαστα ελληνικα καθολου μα καθολου δεν μ αρεσε… Κατι ψυχανεμιστηκα, κ αρχισα να φωναζω κ να κλαιω…
-«Όχι δεν θα φυγεις»
-«όχι δεν θα πας πουθενααααα»
-«Μια δυο μερες θα είναι μονο, εδώ κοντα….»
-«ΟΧΙ» περιφανο κ τρανο…
Και ρωτα ο αντιπαθης τι συμβαινει κ με πλησιαζει…
«Μην κλαις κ όταν γυρισει ο μπαμπας θα του δωσω λεφτα να σου παρει κουκλα»
-«Δεν θελω κουκλα» (apropo όχι από πεισμα … από αποψη …ποτε δεν ηθελα κουκλες….χαζες – ξανθες –αψυχες)
-«τι θελεις?»
-«Τον μπαμπα μου»
-«τι Δωρο θελεις?»
-«Αν σου φερει αυτό που θελειες θα σταματησεις να κλαις ? θα τον αφησεις?»(ποτε δεν καταλαβα γιατι ο μαφιοζος επεδειξε τετοια «ευασιθησια»)
Γρηγορα να σκεφτω κατι δυσκολο, κατι ακατορθωτο, κατι που θελω πολύ…
-«Μια μαιμου»
-«Μια τι????»
-«Μια μαιμου θελω, μεγαλη σαν πιθηκο κ από την αφρικη»
-«αυτην θελω για δωρο αλλιως δεν τον αφηνω να φυγει» ειπα θεωροντας πως εχω χαρτι ακλωνητο κ αδιαπραγματευτο στα χερια μου.
-«Εγινε» μου λεει προτινοντας αποφασιστικα το γιγαντιο τριχωτο του χερι για να κλεισει η «συμφωνια» μας
-«Θα εχεις μια μαιμου».
Όχι πως τον πιστεψα… εστω κ αν μεσα μου ηθελα να κρατησει την υποσχεση του..ηταν δελεαστικο το ανταλλαγμα του αποχωρισμου…
Περιμενα, περιμενα ,περιμενα… να γυρισει το Sunny cruise ,να ερθει η μαιμου… Φυσικα η δευτερη εμεινε υποσχεση απραγματοποιητη κ ανεκπληρωτο αποθημενο… και εγω απεμεινα με ένα σατανικο πονηρο χαμογελο για μερες ζωγραφισμενο στα χειλη όταν ακουσα πως απρακτοι γυρισαν, πως τιποτα δεν βρηκαν, πως το τσιγαραδικο χαθηκε στα βαθη κ βουλιαξε μαζι με το παρανομο πολιτιμο φορτιο… «Καλα να παθει ο πονηρος»…. η σκεψη που χρυσωσε την δικη μου "Αποτυχια"

(συνεχιζεται….)

Oταν τα κυματα συναντησαν τον Φρουντ…(1ο μέρος)

Oταν τα κυματα συνανστησαν τον Φρουντ…

Η αλλιως «φευγουν καραβια στο γυαλο κ εγω τους γνεφω στο Καλο»…

Παρατερος ο τιτλος ισως , όμως αποτελει του μυστηριου το κλειδι…ενδεχομενως κ του παραδεισου –μου – το κλειδι…

Οσοι – οι ελαχιστοι που εχω αφησει- με ξερουν καλα, θα συμφωνησουν πως ειμαι ατομο μυστηριο – παραξενο τρενο…

Εξωστρεφης, κοινωνικη κ εξω καρδια αλλα με κανεναν φιλο – τουλαχιστον με την κλασσικη εννοια του ορου αυτου που περικλειει το προαπαιτουμενο «για παντα». Όχι γιατι απαξιωνω τους ανθρωπους …αλλα γιατι «τρεμω» την δεσμευση…

Λαλιστατη κ πολυγραφοτατη, μοιραζομαι αφειδως εμπειριες, σκεψεις ,συναισθηματα αλλα ταυτοχρονα επιζητω την απομόνωση κ την εσωστρεφεια. Υψωνω fiwall κ μονο οσα θελω κ όταν θελω κοινοποιω απολυτως ελεγχομενα…

Συπασχω κ συμμεριζομαι κ συμπαραστεκομαι… κ αφουγραζομαι καημους , πονο , αγωνιες κ φοβους κ συναισθηματα… Των αλλων… Ποτε τα δικα μου… Στης ψυχης μου τα ενδοτερα ποτε κανεναν δεν εκανα κοινωνο… ακομη κ τους πιο αγαπημενους…Διαφαινονται μονο οσα συνειδητα αφηνω να διαφανουν καθοδηγουμενα…

Εμαθα να δινω απλετα – μοιραζω την ζωη μου σαν την σταλαγματια- όμως αρνουμαι πεισματικα κ με φοβο να παρω, να εισπραξω ακομη κ τα χρωστουμενα της ζωης κ των ανθρωπων …

Ειμαι λεει η δυνατη, η σκληρη αυτή που αντεχει, αυτή που προτασει μονιμως την λογικη επι του συναισθηματος, αυτή που δεν πληγωνει, δεν πληγώνεται.. . δεν αντιδρα σπασμωδικα , μονο με απολυτο ελεγχο… Τα βγαζω λενε περα στα δυσκολα – μονη παντα πορευομενη συνειδητα-… Ετσι είναι αν ετσι θελετε … κ πνιγω κάθε συναισθημα… Γιατι όμως…

Δεν είναι όμως ότι φομαμαι το δεσιμο με ανθρωπους κ  με της ψυχης τα κελευσματα, είναι που από μικρη ότι κ οσους αγαπουσα, καποιο καραβι γινοταν η αφορμη κ η αιτια να τους αποχωριστω…

Για στην στερια απεμεναν , για στην θαλασσα… Ποτε για μενα η εννοια του αποχωρισμου δεν ηταν συνυφασμενη με θανατο ή με χωρισμο ανθρωπων, με σχεσεις διαλυμενες από μισος , από παθος, από απωλεια…

 Για μενα αποχωρισμος σημαινε το πελαγος, η απόσταση των κυματων που μεσολαβουσε….

Από πιτσιρικα , από όταν αχνοθυμαμαι τον εαυτο μου ένα καραβι, μια θαλασσα, ένα κυμα ηταν η αιτια που αγαπημενα προσωπα, αγαπημενα πεπραγμενα, αγαπημενες στιγμες περνουσαν αποταμ κ ανεπιστρεπτι κ ενιοτε βιαια στην σφαιρα της μνημης (αλλα όχι στην ληθη).

Δεν ειχα , δεν εχω πατριδα. Δεν πιστεψα στο χωμα που πατουμε, μονο στην θαλασσα που ταξιδευουμε. Δεν γυρεψα ποτε ουτε ριζες να ριξω να στεριωσω, ουτε λιμανι να απαγκιασω . Οπου θαλασσα λοιπον κ πατρις , παραφραζοντας το παρατερω για μενα «οπου γης κ πατρις».

Ανασα Σαμου λεει, κ Μυλερου οι πρωτες μου εικονες  στο μεταξουργειο… κ Σαλαμινα κ Κερκυρα κ Λευκαδα, κ Αθηνα κ παλι Λευκαδα οι στεριες που με ανεχονται σαν ξενο σωμα…Οπου τα αρμενα λοιπον εκει κ εγω παρουσα, παντα να αποχαιρετω τα ωραια μου με μια αναχωριση , με ένα σφυριγμα , με ένα καραβι….

Κ ξεκινα της ζωης μου το παραξενο συνταιριασμα…κ η αφηγησεις κ οι πρωτες  θολες κ μονες αναμνησεις…

το Βετα ( φωτογραφεια που βρηκα στο ιντερνετ μετα απο πολυ πολυ ψαξιμο)

Cargo Ship “Veta” –Στην Μεσογειο… Ουτε καν τριων χρονων μικρη δεμενη – όχι πισθαγνωνα στο μεσιανο καταρτι- αλλα με φασκιες κ ζωναρια στην Γεφυρα του …. Με καθισμα στο μπουλμε προσαρμοσμενο στα μετρα μου, στα αριστερα του πηδαλιου… να βλεπω εξω την «κακια θαλασσα»  (δεν το εννουσα), να αγναντευω την Μεσογειο κ να της δινω παιδικη ορντινα να είναι καλη , να μην ζαλιζει την εγκυο μαμα μου…. Και ναι εχει χρωμα η μνημη … μπλε σκουρο κ αγριο, σαν αυτό που χαζευα από τα γεματα αλμυρα παραθυρα… (μα – αναρωτιεμαι τωρα - είναι δυνατον οι πρωτες πρωτες μνημες να περιλαμβανουν πιτσιλιες?)… Και ηχος συνοδευτικος , ένα μακροσυρτο  μεγαλο απολαυστικο κ παιδικα αφελες «Ωωωωωωω» σε κάθε κυμα που πλησιαζε κ μας κουνουσε στην ιδιοτυπη ετουτη τραμπαλα….

Και θυμαμαι τους πρωτους καρδιακους – ισως κ τους μονους- φιλους… Το πληρωμα του Βετα… Τους αντρες του , που με ειχαν λεει η μανα μου  «σαν  Μασκοτ» …. «Σαν πριγκηπεσσα» αντιτινω… και που ειχαν αναλαβει κατ αποκοπη κ εκ περιτροπης το baby sitting ….

Και ουδολως έπληττα, μητε βαριομουνα…απολαμβανα τις βολτες με το μαγειρα… στα ψυγεια τα θεορατα με τις λαμαρινενιες γυαλιστερες πορτες κ τα τσιγκελια με τα κρεατικα… και τον θυμαμαι να με καθιζει στον παγκο για να τον βλεπω να ετοιμαζει «το ωραιο γλυκο της Κυριακης» κ να ανεκατευει τις κατσαρολες. Και ημουν φρονημο παιδι γιατι το ανταλαγμα ηταν που κ που μια σοκολατα «μικρη γιατι δεν κανει πιο πολύ»…

Και οι καθημερινες μου περατζαδες περιλαβαναν βραδυνη εξοδο στου καραβιου το σαλονι, εν μεσω καπνων, τσοχας πρασινης κ χαρτοπαιγνιων… Και όταν εβλεπα πως παρατριγυρνουσα απαρατηρητη κατω κ γυρω από τις καρεκλες τους , ανεβαινα αποφασιστικα πανω στο τραπεζι απαιτοντας την δεουσα προσοχη…

Και όταν ο υπνος με επαιρνε , με κουρνιαζαν στην διπλανη με το σαλονι καμπινα του μηχανικου, του δικου μου μηχανικου…Και όταν ηρθε σε ένα ταξιδι η γυναικα του , η κυρα Αθηνα, το προνομιο τουτο επαψε κ δεν με βαζαν πια εκει να κοιμηθω…

 -«α πρεπει να την διωξω» , « να της φορτωσω κατι κακο» κ με παιδικη πονηρια «εβρεξα» το κρεβατι , βγηκα στον αλουε διαμαρτυρομενη  φωναζοντας κ κατηγοροντας την…

-« Κοιταξτε η Αθηνα κατουρησε το κρεβατι…Ουστ δεν ντρεπεται ολοκληρη γυναικα»….

Βεβαια κ η Αθηνα παρεμεινε στο βαπορι  κ εγω δεν παραδεχτηκα την ηττα μου ποτε  κ από τοτε δεν ηθελα γυναικες – παρεισακτες- στα καραβια….

Και στην Ιταλια στην Ραβενα…αντι για seamens club  σε εστιατορια με τρεχουν να βρουμε Κουαλι …. «Θελω κουαλι» (quaglia – ορτυκια) απαιτουσα ως κακομαθημενο αγνοοντας ότι προκειται για συμπαθη πετουμενα… και μετα θυμαμαι κατι δρομους σκοτεινους με φωτα λαμπας πορτοκαλιας (αρρωστημενο κιτρινο) να ψαχνουμε για ιταλικο ταξι … Κ ας αποκλειεται να ηξερα στην ηλικια εκεινη γραφει κ αναγνωση με θυμαμαι που γυρευα να αναγνωρισω πιο γραφει «Τα – χι» ( εκ του τα-χυ-τητα) κ αναρωτιομουν πως αφου μιλαν γλωσσα ακαταλαβιστικη ξερουν ότι είναι γρηγοροοοο …

Και στην Τουρκια σε μια εκφορτωση με πηρε από το χερι ο Μανωλης ο Κρητικος κ πηγαμε βολτα στο ντοκο κ θυμαμαι τις εικονες σκορπιες… φορτηγα καραβια, αλλα μικρα αλλα μεγαλα, καταστρωματα βαμενα γκριζα, μανικες απλωμενες… Μπιγες , σωληνες, μανικες, σιλο ,φορτια, φορτηγα, νταλικες, αμπαρια ανοιχτα χαωδη, τουρκοι λιμενεργατες, φωνες, ενας ντοκος τσιμεντενιος κ μακρυς, «προσεχε μην σκονταψεις στις δεστρες» γεματος σκονη κ χωμα κ διχως χρωμα… και ένα κοριτσακι να περιδιαβαινει αναμεσα κρατωντας από το χερι τον Μανωλη…

Και ηρθε μια μερα αναμπουμπουλας -έναν Νοεμβρη -που μας βρηκε εξω από την Μηλο , στην Ελλαδα ….(Καολινη λεει θα φορτωνε από κει). Ακουγα λεξεις ψιθυριστες , στον ασυρματο κατι ειχαν μεταδοσει λεει για καποιον Ιωαννιδη , για πραξικοπημα

-« Εσυ ακους αλλα δεν λες αυτές τις λεξεις ΠΟΥΘΕΝΑ» η προσταγη από ολους στην μικρη περιεργη.

-« Καλυτερα η Μαρια με το παιδι να φυγουν, να παει κ στους γιατρους»…

-« Θα ξεμπαρκαρετε εσυ κ η μαμα» μου λενε…

-« Τι θα πει αυτό? Είναι κακο?»

-« Όχι , θα πατε σπιτι»

- « Όχι δεν θελω, Θελω τον Μανωλη μου, τον μηχανικο μου , με τον μαγειρα, δεν θελω να φυγω»…Θυμαμαι το κλαμα , θυμαμαι την στεναχωρια…

-«Θα τους ξαναδεις στον Πειραια συντομα»…

Ποτε δεν τους ξαναδα , μονο τον Μανωλη 25 χρονια μετα…

Και ξεμπαρκαραμε με λαντσα, στον Αδαμαντα κ μειναμε σε ξενοδοχειο , μεχρι να επιτρεψουν δορμολογιο στο πλοιο της γραμμη , ψηλοταβανο δωματιο με ζωγραφιστη ξεθωριασμενη οροφη, με ξυλινα τεραστια πορτοπαραθυρα κ κλειστα παντζουρια, με κλιμα φοβου κ σιωπης κ απαγορευσης κυκλοφοριας κ απαγορευσης ελευθεριας…

-«Γιατι να μην παμε βολτα? Γιατι να μην τρεξω?»

-« Δεν την θελω την Μηλο, εχει κατακομβες κ τις φοβαμαι γιατι εχει κοκκαλα από παιδια… παμε πισω στο καραβι… θελω την καμπινα μου, θελω να βλεπω θαλασσα, θελω φιλιστρινι»….

Αλλα ηρθε το βαπορι της γραμμης κ με το σφυριγμα της αναχωρισης σηματοδοτησε τον πρωτο οδυνηρο αποχαιρετισμο των πρωτων φιλων….

«Διονυσιος» δρομολογιακο κουλουριωτικο ημεροπλοιο …

Σαλαμινα …Παλουκια – Σκαραμαγκας…

Εικονα μοναδικο απομειναρι της μνημης , εγω να παιζω κρυφτο στο ξυλινο μπογιατισμενο καταστρωμα του σαλονιου. ..

Κατά προτιμηση κρυβομαι κατω από τους ξυλινους παγκους που μεταφερουν καθημερινα τους εργατες από την σαλαμινα στα ναυπηγεια…

 Κατά προτιμηση κρυβομαι μετα τα δρομολογια ,πριν πλυνουν κ καθαρισουν… ψανχω να βρω απομειναρια αυτων που βρισκονταν στο γεματο -πριν – σκαφος…

Από ποιον κρυβομαι? Από κανεναν… Μονη μου παιζω… διχως φιλους… Δεν θελω αλλα παιδια εδώ.Ο πατερας μου στην κουπαστη της γεφυρας με καποιον μιλα από το διπλανο το κουλουριωτικο….

Παιζω κ κυνηγητο… στους διαδρομους.. πλωρα πρυμα… κ πισω. Δεν εχει γουστο…

-«Μπαμπα πιασε με»…

-«Πρεπει να φυγεις τωρα, να πας σπιτι, εχουμε δρομολογιο…»

-«Αυριο παλι»…

Το ιδιο σκηνικο δυο χρονια καθημερινα…και το λυπητερο ακουσμα της κορνας …

«αυριο παλι»….

(ακομη κ τωρα όταν συναντω το Διονυσιος στην Κερκυρα , τι κ αν μεγαλωσα, τι κ αν πουληθηκε δεν θελω να το βλεπω να φευγει…)

«Μ/Υ Sunny Cruise»- Club Méditerranée – Κέρκυρα

-«τι θα πει Σαννυ κρουζ?»

-«Ηλιολουστη κρουαζιερα»

-« Και τι είναι κρουαζιερα?»

-«Είναι τα ταξιδια που κανει ο μπαμπας με το κοτερο… Γι αυτό λειπει.»

-«Και εμεις παμε τωρα στο νησι αυτό –πως το ειπες?...»

-«Κερκυρα»

-«…παμε για να τον βλεπουμε? Θα ταξιδευουμε μαζι?»

βροχη η αποριες μεσα στο Φερυ της Ηγουμενιτσας… Ταξιδι ατελειωτο κ κουραστικο ακομη κ για ένα πενταχρονο παιδι με το λεοφορειο… δεκα ωρες, δωδεκα κ τωρα μεσα σε ένα παραξενο καραβι… Ενας καφες καναπες σε απομιμιση δερματος , ένα τραπεζι στενο , τα μπαγκασια μας στο πλαι, ένα μωρο – το μωρο μας – στην αγκαλια της μαμας …ένα σεντονακι παιδικο απλωμενο… Κ καπνοι τσιγαρων… κ καυσαεριο…

Το φερυ μας παει σε άλλη πολη σε άλλη ζωη.

-«θα δεις θα σου αρεσει»

-«Θα πας κ σχολειο εκει»

-«ε που πας? Ελα εδώ δεν μπορω να σε κυνηγαω»

-«ασε με να δω το καραβι»

-«όχι κατσε εδώ»…

…..

-«Μαμα που είναι ο μπαμπας. Δεν μ αρεσει το σπιτι αυτό.»

-«γιατι?»

-«εχει μαγισσες στην σοφιτα»…

και την σκοτεινη κ χαμηλη αυτή σοφιτα θελησα να την κανω θαλασσα… κ ανοιξα μια ξεμπαρκη βρυση κ την πλημμυρισα… κ εβαλα βαρκουλα παιδικη κ φουσκωτη – ισως να ηταν κ σωσιβιο- να αρμενιζει…κ μπαρκαρισα ( την ειχα μαθει πια την λεξη) κ αρμενιζα να παω να βρω τον μπαμπα κ το κοτερο με το παραξενο ονομα…Αλλα δεν τα καταφερα γιατι τα νερα κατρακυλησαν στην σκαλα κ θυμαμαι μονο μια μαμα ορυωμενη να μου αγορευει κ να μου απαγορευει ποτε ξανα τετοια ταξιδια…

…

Όμως οι μερες δεν περνανε … να ερθει η Παρασκευη να δω το μπαμπα… κ αγριευομαι κ καλο παιδι δεν ειμαι…

-«Παμε να σου παρω παραμυθι»

-«Αυτό θελω… Μονο αυτό»

-«Είναι ακριβο, δεν εχουμε λεφτα»

-«Αυτό θελω με τα ψαρακια»…

Και το γινατι μου περασε κ απεκτησα το μαγικο παραμυθι που ειχε θαλασσα, «αληθινη» θαλασσα , την επιανα στα δαχτυλα, την ενοιωθα να πλατσουριζει , κλεισμενη στις σελιδες του… Και ψαρια «αληθινα» ψαρια να κολυμπανε, να αλλαζουν θεση…. Ένα γαλαζιο υγρο αεροστεγως κλεισμενο μεσα σε πλαστικο εν ειδη θαλασσας κ πλαστικα ψαρια μεσα που κουνιοταν μου διναν την ψευδαισθηση του νερου…

( χρονια το ειχα το παραμυθι, με αυτό κοιμομουν… το πρωτο βιβλιο που αγαπησα… δεν θυμαμαι τιτλο μονο το μπλε της θαλασσας κ τα δυο τα ψαρακια…κοκκινο κ κιτρινο…)

…

Και με το βιβλιο στο χερι πηγαμε στο λιμανι να δουμε τον μπαμπα , να δουμε το sunny cruise…

Και δεν θυμαμαι άλλο από την πρωτη εκεινη φορα παρα μονο την εντυπωση που μου εκαναν τα ξυλινα ψυγεια, με παγο – ελειψη ηλεκτρογεννητριας- μικρα, μικρουλια δεξια κ αριστερα στην πρυμη… Τα ανοιγα, τα εκλεινα κ χαζευα τις μπυρες… Α και τα φραγκοσυκα που ειχαν μαζεψει οι επιβατες κ τα ειχαν σε μια πιατελα στο σαλονι… Φυσικα κ μου κινησαν την περιεργεια, φυσικα κ τα χουφτωσα, φυσικα κ γεμισα αγκαθια…

-«Ειδες για να πειραζεις ξενα πραγματα, ο Θεουλης σε τιμωρει».

-«Μα δεν είναι ξενο ότι είναι στο καραβι του μπαμπα.»

-«Είναι , για αυτό δεν πειραζουμε τιποτα».

-«Ελα να δουμε τις φωτογραφιες»

-«Μπαμπα γιατι εχεις αγκαλια αυτό το κοριτσακι? Αφου δεν είναι παιδι σου» ειπα με ζηλεια κ θυμο.

-«Το κοριτσακι αυτό θα πεθανει σε λιγους μηνες είναι αρρωστο»…Και κατι ειπανε για μια αρρωστια που ειχε να κανει με την μεσογειο…Και ορκιστηκα να μην ξαναζηλεψω τιποτε κ ποτε κ κανεναν … Και σκεφτομουνα το μπαμπα κ τα αδερφακια της μικρης της γαλιδας που ποζαραν κ αυτά με χαμογελο κ ελεγα πως είναι αδικο αυτό…Κ τι Θεουλης είναι αυτος που εμενα με γεμιζει αγκαθια κ το κοριτσακι το αρρωσταινει…

-«Μπαμπα κ το ξερει ότι θα πεθανει?»

-«Το ξερει , και γι αυτό ζητησε να ερθει ταξιδι»

…Και κεινο το βραδυ πριν κοιμηθω παρακαλεσα τον Θεουλη να την κανει καλα ( κ τα επομενα βραδυα) κ σκεφτηκα πως αφου ο μπαμπας κανει μια δουλεια που δινει χαρα εγω δεν πρεπει να στεναχωριεμαι που λειπει…(η φωτογραφια υπαρχει ακομη)

Μονο όμως εκεινο το βραδυ κοιμηθηκα ησυχη… Το πρωι αναμπουμπουλα.

-«Ο μπαμπας θα φυγει σημερα, δεν θα κλαις, θα εισαι καλο κοριτσι, γιατι εχει επιβατες».

Και προσπαθουσα κάθε σαββατο να συγκρατησω δακρυ κ στεναχωρια , όμως το κλαμα ξεχείλιζε στο μωλο , στο λιμανι , όταν το σκαφος χανοταν στον οριζοντα…

Για τρια χρονια συναπτα… κάθε σαββατο, κάθε καλοκαιρι , κάθε βδομαδα, το ιδιο σκηνικο….

-«Παλι θα φυγει ο μπαμπας?Γιατι?»

Και να αναθαρρω κάθε παρασκευη πως θα τον δω να ερχεται… Κ οαση χαρας απροσμενη ,όταν ετουτοι οι κακοι κ μισητοι κ απομακροι επιβατες επιτρεπαν καποιες Πεμπτες να παμε Μουρτο κ Παξους με το «Καμελια» η με το «Παξοι»…. Κ προτιμουσα το αμπασο Καμελια… να χαζευω κ κεινον τον πινακα με τον γερο καπετανιο που καπνιζε πιπα… Εκεινα μονο τα προβατα που βελαζαν μεσα από το γκαραζ δεν αντεχα να ακουω…

Αλλα τι χαρα να βλεπω το Σαννυ κρουζ να ερχεται κ εγω να ειμαι στην προβλητα… Και ας ηταν η πρυμη του γεματη παρεισακτους… Και να μην ξεχνω τα λογια της μαμας…

 -«Αν μεινουμε στο σκαφος αποψε, αν λεω εισαι καλο παιδι κ μας αφησουν , θα εισαι συνεχεια στην γεφυρα κ στο κρεβατι, δεν θα ενοχλεις το μπαμπα , εχει δουλια…. είναι καπετανιος»…

golden Vergina .... μποδισμενοι εναν βροχερο νοεμβρη

 Παιγνιδι της τυχης η ανακαλυψη παλιου κιτρινισμενου τετραδιου. με σημειωσεις στα καταστιχα θαλασσινες αλλα κ ασχετες... Ετουτη την ειχα παντελως ξεχασει...Ενα χρονο μετα το Βεργινα ονοτιζετε Εξ. Σαμινα κ σχεδον δυο χρονια αργοτερα γραφει μια απο τις πιο μελανες σελιδες της ναυτικης μας ιστοριας.

" Ημερολογιου σελιδες (ποτισμενες με περισσια αλμυρα )

"23.11.98 

Απαγορευτικο (9-10) σοροκαδα κ εμεις μποδισμενοι στην Συρα περιμενουμε ποτε θα σπασει ο καιρος ("golden Vergina" - δρομ. Σαμος - Πειραιας).

Απο τα τζαμια του σαλονιου κοιταμε το Ναιας που το χει συρει, τον καταπλετη του Μυκονος που κοπαναει κ τις προσπαθειες του πληρωματος να ρεμετζαρουν καλα το Βεργινα.

Μεσα σε ολη αυτη την ενταση κ την αδημονια, αρχισα να αναρωτιεμαι για την Θαλασσα, για τα παιγνιδια της κ για τα χιλια προσωπα της... Αξιωνει κ απαιτει η θαλασσα, λατρεια αρχαιας θεας της Αιγυπτου... Σαφως κ δεν ειναι σχημα ρητορικο. Απαιτει  να την λατρεψεις, ποτε να μην ισχυριστες πως την γνωριζεις απολυτα. Γνωση - σεβασμο κ αποσταση. Δεν συχγωρει αμετροπρεπεια κ οικειοτητες.... Ειπαμε σαν αρχαια Θεα της Αιγυπτου...."

Δυο χρονια παρα κατι , προ του ναυαγιου - το συντομο κειμενο αυτο γραμμενο μεσα στο Γκ.Βεργινα, μετεπειτα τραγικο κ μοιραιο Εξπρ. Σαμινα. Ποτε δεν κραταγα σημειωσεις οταν ταξιδευα. δεν ξερω γιατι το εκανα τοτε...Προσπαθουσα να ρουφηξω καθε στιγμη του ταξιδιου, ποσο μαλλον ετουτου μου ηταν γεματο φουρτουνα κ ανεμο. Δυο μερες θυμαμαι μειναμε αποκλεισμενοι... ουτε να κατεβουμε απο το καραβι δεν μπορουσαμε... Οι μικροπωλητες εφερναν λουκουμια Συριανα μεσα στο καραβι...θυμαμαι (?)πως ειχαμε καμπινα δικλινη... κοντα στην πρυμη... ειχε κ ενα μπαρακι πισω ... εκει την αραζα οταν δεν κυνηγουσα την τριχρονη τοτε Μιραντα... Και προσπαθουσα - πισω απο ενα σιδερο προστατευτικο -να δω πως βιραρανε οι ναυτες τους καβους τους χοντρους με τους εργατες- κ να λαθρακουσω τις εντολες του δευτερου....Και ενθομυχα - μ ολη την ταλαιπωρια  οχι της θαλασσοταραχης αλλα του κυνηγητου προς την ζωηρη μικρη μου- παρακαλουσα να μην λαβει γρηγορα τελος το ταξιδι μας....

Και ακομη κ τωρα δεν ξερω ποια υποσυνειδητη σκεψη με οδηγησε να συνδεσω το σκαρι ετουτο με την των αθρωπων την αλλαζονια προς την θαλασσα... Με την αμετροπρεπεια -ισως- που χρονια δυο αργοτερα  εμελε να σταθει μοιραια..

Μεσα απο τα φινιστρινια μας

... κ οχι μονο... μεσα απο τα παραθυρια τα καραβισια, μεσα απο τα ογκια ή οκια (εκ του ιταλικου occhio = Ματι ) μας,μεσα απο της πορτας το τζαμι...

...  Βλεμμα λάθρο προς το πελαγο , προς την αλμυρα, προς τον ανεμο...

... Ματιες ιδιαιτερες κ ξεχωρες κ οπτικη που απο την στερια απολειπει... 

... Κ εγω επιμενω απο τα γεννοφασκια μου να το λεω φιλιστρινι.... στρωνει πιο γλυκα στην γλωσσα κ το ηχοχρωμα ειναι πιο ποιητικο... κ ας ξερω πως ετυμολογικα απο το ιταλικο φινεστρα (παραθυρι) προερχεται....

... Με διαθεση λοιπον ποιητικη κ μεσα απο της "Αιγαιωτισσας ΙΙ" κ του "Κουρσαρου" τα "θαλασσινα ματια" (φωτογραφιες δικες μου, της Σοφης Αρ κ της Μαρθας Ταλ.) το Αιγαιο, το Ιονιο αλλα κ ο Σαρωνικος σε φουρτουνες κ μπουνατσες...

Του Ιονιου λοιπον για αρχη μεσα απο πλωριο φιλιστρινακι...(του Αιγαιωτισσα Ι προ της μετασκευης -του μηχανοστασιου ή μεσιανης καμπινας....τωρα στον Κουρσαρο)

προς Καλαμο

ανατολικη λευκαδα

το βουνο των σκαρων?

αιτωλοακαρνανια προς Γερακα

λαδι μπουνατσα

απο τα πρωτα μας δοκιμαστικα

ο καβος πριν τον Γερακα

τα απονερα μας

πλαφασμος...

ουπς ...αναποδα...

οταν το ασπρο του κυματος συναντα το μπλε της θαλασσας

ο διαυλος της λευκαδας μεσα απο το παραθυρο του σαλονιου

μεγανησι? δεν θυμαμαι

της πρυμης το ογκιο...

καβος, μπρουτσινο ογκιο κ θαλασσα

αιτωλοακαρνανια

Της Γεφυρας..... (Αιγαιωτισσα ΙΙ )

στην Λευκαδα αραγμενοι

φτιαχνοντας του κουρσαρου τα φινιστρινια (στο βαθος του Πλωτου του Λ.Σ.  η γεφυρα)

Κυκλαδες....

φθινοπωρινο περασμα του διαυλου της λευκαδας

"Κουρσαρος Αγ. Μαυρας"  - Απο Ιθακη προς Κεφαλλονια (σαμη)... Ο μαιστρος ο τοπικος ο απογευματινος...

απο Ιθακη προς Κεφαλλονια ...

απο της πορτας το τζαμι κ η αλμυρα να μας σκονιζει

μολις μας εβρεξε μια σκονιστη θαλασσα

αλμυρα

 

 

 

 

Απ' του Αιγαιωτισσα ΙΙ το φινιστρινι ....(της Σοφης)

ΚΑΒΟ ΝΤΟΡΟ με διπλοθαλασσο λογκαδο...

καπου στα ησυχα νερα του Σαρωνικου (αιγινα?)

Ικαρία ... Σπηλιαδες ... Αυγουστος 2012

Σαρωνικος

αιγινα

αραγμενη

αρμενιζοντας

ηλιοβασιλεμα

σε σπιαντζα